• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Песенка из детского мультика:

Писатель в унитаз.
Палка, палка, огуречик
Вот и вышел человечек,
Вот и вышел-вот и вышел человечек...
читать дальше

20:15 

Рецепт вкусного бутерброда.

Писатель в унитаз.
Сделал себе вкусный бутерброд. Записывайте рецепт:
взять читать дальше

23:05 

Писатель в унитаз.
Я вывернут болью наружу
И в этой густой тишине
Можно нечаянно вытащить душу,
Потянув за маленький нерв,
Прочесть миллион историй
В заглавных и строчных рубцах
Где чертам и резам вторят
Морщины на поллица.
Я - это полбочки Вселенной
Следами сапог бытия
Истоптанный, вдавленный в землю
Безумный природный изъян,
Завернутый в кокон мыслей,
Как гусеница-шелкопряд,
Вокруг возрастают числа
И портится всё подряд.
Вокруг остатки империи
Пускают себе кишки,
Вожди словно крысы серые
Пакуют народ в мешки.
Звереют от жадности массы
Всяк в своей норке притих,
И каждый кровью замазан,
Да так, что не отскрести.
Вокруг заскорузлые лица,
Бездонных глоток провал,
И если сам не убийца,
То значит рядом стоял,
И боль разгонял по свету,
Поддерживая произвол.
Заряжены болью ракеты,
И в каждом патроне боль.
Прописаны болью законы
Пропитана болью земля
Рожденье - начало агонии
Живой, пока раны болят.
А если мечтаешь укрыться
От боли смертельно устав,
Есть место на берегах Стикса
Вот только назад нет моста.

07:49 

Писатель в унитаз.
Всё! Хватит с меня будущего! Дайте чуть-чуть настоящего!!!

09:12 

Писатель в унитаз.
ПОСТУЧИТЕ ПЯТКАМИ О ПОЛ!
читать дальше

11:48 

Писатель в унитаз.
"Россия - это такое продолжение арктического шельфа". Глеб Павловский.

10:55 

Писатель в унитаз.
Лето будет жарким! Все три дня!!

17:25 

Писатель в унитаз.
Человек - это обезьяна, которая умеет стрелять).

13:21 

Писатель в унитаз.
Я тут слегка подсчитал, что московская реновация в заявленных цифрах обойдется КАЖДОМУ россиянину в сумму чуть больше 20 тысяч рублей на нос. Это, конечно, если всё прям честно-честно, и никто и копейки прибыли не получит. Однако, можно предполагать, что сумма, извлеченная из кармана каждого россиянина сей программой, скорее всего увеличится раз эдок в ПЯТЬ по разным причинам, и составит не менее СТА ТЫСЯЧ на нос.
Это на случай, если вы думаете, что вас это не коснется...)

14:08 

Ну наконец-то!

Писатель в унитаз.
Путин поручил Правительству заняться плетением лаптей.

21:27 

Писатель в унитаз.
Сегодня с 12 дня валил снег крупными тяжелыми хлопьями. На земле не лежал, но покрыл зелень и крыши домов. +1 примерно весь день).

21:21 

Писатель в унитаз.
Что-то мне "становление государства Российского" в 9 веке сильно напоминает восстановление захиревшего торгового пути по Днепру. Типа, расселившиеся славяне стали грабить купцов, и купцы стали выбирать более спокойные маршруты. Варяги, возможно сами купцами подрабатывали, возможно обеспечивали безопасность, были заинтересованы в этом пути. Например, купец идет известным путем - Нева, Ладога, Ловоть, Днепр, Черное море, Средиземное, Атлантика, Балтика - круг завершен. Вот Рюрик и Олег и попытались восстановить транспортную артерию, подчинив себе Новгород, Смоленск, Любеч и Киев, а заодно сотворив государство). Не зря ж пороги днепровские имели по два названия - славянское и скандинавское.

08:05 

Писатель в унитаз.
Тут вокруг много людей с высшим образованием, а то и с двумя. Нужно было мне умножить миллион на миллион. Поприставал к высшеобразованным с этим вопросом - никто не смог! В лучшем случае вещали, что будет двенадцать нулей - это я и сам знаю! Но число никто не назвал. И никто не согласился со мной, что триллион получится. Лучше всех выдала математичка: миллион на миллион будет два миллиона!)

20:16 

Писатель в унитаз.
Если сейчас плохо - это не значит, что раньше было хорошо).

17:50 

Писатель в унитаз.
Телевизор пищал целый час. В конце передачи Малахов попрощался.

14:00 

Писатель в унитаз.
Экономия - прекрасная вещь! Сэкономив, например, 100 рублей можно после этого долго покапать всякий ненужный хлам, оправдывая себя тем, что "ну я ж сто рублей сэкономил!")

15:15 

Писатель в унитаз.
Блаженны не умеющие читать, ибо не ведают состава Продукта, который вкушают.*

*При изготовлении Продукта ни одно животное или растение не пострадало.

08:27 

Писатель в унитаз.
когда в вашем сердце утром пламя
на работу рветесь полны щастья
не гремите сильно кандалами
не будите спящее начальство.

18:43 

Шоб вспомнить...

Писатель в унитаз.
Четыре- через три (три перечёркиваем вертикальной линией до четверки).
Восемь - подобная схема?
Дюжина - подобная схема?
Одиннадцать - грех (син).

21:07 

Себе шобы запомнить.

Писатель в унитаз.
Таки чего это Киев зачах в 12-13 веках? Таки понятно, что не повезло находиться на границе степи, таки понятно, что свои же приходили - грабили. Кто там? Андрей Боголюбский начал? Это всё не причина. Причина - зачахла Византия, и путь "из варяг в греки" больше не приносил доход. Новгородцы выкрутились, пуская товары с немецкими купцами, а вот Киеву серебра на наём войск, похоже, уже не хватало...
Далее. Почему возвысилась Москва? Та по той же причине, почему и Америка. Дело в свободе. Вероятно, Москва была менее догматирована православием и охотно принимала народ под своё крыло. А тут ещё и Узбек как раз вопреки Яссе гонения на немусульман устроил. Хотя, после это боком вышло, когда Тохтамыш на Москву пошел, но "рыба" к тому времени уже успела отожраться.
Далее. Проблема - когда и как Киев подцепил болгарское православие? Святослав вроде как язычником хардкорным был, но ить другого удачного момента привезти веру и не было! Опять же, византитяне Святослава отпустили, с чего вдруг?
Реально православие на Русь пришло с Александром Невским - только он своих детей православными именами назвал).

Чупсовик.

главная