Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:25 

Писатель в унитаз.
Человек - это обезьяна, которая умеет стрелять).

13:21 

Писатель в унитаз.
Я тут слегка подсчитал, что московская реновация в заявленных цифрах обойдется КАЖДОМУ россиянину в сумму чуть больше 20 тысяч рублей на нос. Это, конечно, если всё прям честно-честно, и никто и копейки прибыли не получит. Однако, можно предполагать, что сумма, извлеченная из кармана каждого россиянина сей программой, скорее всего увеличится раз эдок в ПЯТЬ по разным причинам, и составит не менее СТА ТЫСЯЧ на нос.
Это на случай, если вы думаете, что вас это не коснется...)

14:08 

Ну наконец-то!

Писатель в унитаз.
Путин поручил Правительству заняться плетением лаптей.

21:27 

Писатель в унитаз.
Сегодня с 12 дня валил снег крупными тяжелыми хлопьями. На земле не лежал, но покрыл зелень и крыши домов. +1 примерно весь день).

21:21 

Писатель в унитаз.
Что-то мне "становление государства Российского" в 9 веке сильно напоминает восстановление захиревшего торгового пути по Днепру. Типа, расселившиеся славяне стали грабить купцов, и купцы стали выбирать более спокойные маршруты. Варяги, возможно сами купцами подрабатывали, возможно обеспечивали безопасность, были заинтересованы в этом пути. Например, купец идет известным путем - Нева, Ладога, Ловоть, Днепр, Черное море, Средиземное, Атлантика, Балтика - круг завершен. Вот Рюрик и Олег и попытались восстановить транспортную артерию, подчинив себе Новгород, Смоленск, Любеч и Киев, а заодно сотворив государство). Не зря ж пороги днепровские имели по два названия - славянское и скандинавское.

08:05 

Писатель в унитаз.
Тут вокруг много людей с высшим образованием, а то и с двумя. Нужно было мне умножить миллион на миллион. Поприставал к высшеобразованным с этим вопросом - никто не смог! В лучшем случае вещали, что будет двенадцать нулей - это я и сам знаю! Но число никто не назвал. И никто не согласился со мной, что триллион получится. Лучше всех выдала математичка: миллион на миллион будет два миллиона!)

20:16 

Писатель в унитаз.
Если сейчас плохо - это не значит, что раньше было хорошо).

17:50 

Писатель в унитаз.
Телевизор пищал целый час. В конце передачи Малахов попрощался.

14:00 

Писатель в унитаз.
Экономия - прекрасная вещь! Сэкономив, например, 100 рублей можно после этого долго покапать всякий ненужный хлам, оправдывая себя тем, что "ну я ж сто рублей сэкономил!")

15:15 

Писатель в унитаз.
Блаженны не умеющие читать, ибо не ведают состава Продукта, который вкушают.*

*При изготовлении Продукта ни одно животное или растение не пострадало.

08:27 

Писатель в унитаз.
когда в вашем сердце утром пламя
на работу рветесь полны щастья
не гремите сильно кандалами
не будите спящее начальство.

18:43 

Шоб вспомнить...

Писатель в унитаз.
Четыре- через три (три перечёркиваем вертикальной линией до четверки).
Восемь - подобная схема?
Дюжина - подобная схема?
Одиннадцать - грех (син).

21:07 

Себе шобы запомнить.

Писатель в унитаз.
Таки чего это Киев зачах в 12-13 веках? Таки понятно, что не повезло находиться на границе степи, таки понятно, что свои же приходили - грабили. Кто там? Андрей Боголюбский начал? Это всё не причина. Причина - зачахла Византия, и путь "из варяг в греки" больше не приносил доход. Новгородцы выкрутились, пуская товары с немецкими купцами, а вот Киеву серебра на наём войск, похоже, уже не хватало...
Далее. Почему возвысилась Москва? Та по той же причине, почему и Америка. Дело в свободе. Вероятно, Москва была менее догматирована православием и охотно принимала народ под своё крыло. А тут ещё и Узбек как раз вопреки Яссе гонения на немусульман устроил. Хотя, после это боком вышло, когда Тохтамыш на Москву пошел, но "рыба" к тому времени уже успела отожраться.
Далее. Проблема - когда и как Киев подцепил болгарское православие? Святослав вроде как язычником хардкорным был, но ить другого удачного момента привезти веру и не было! Опять же, византитяне Святослава отпустили, с чего вдруг?
Реально православие на Русь пришло с Александром Невским - только он своих детей православными именами назвал).

08:03 

страшшшная тайна.

Писатель в унитаз.
Уважаемые женщины!
Откройте секрет: зачем вам цветы?
Я никому не разболтаю, если вдруг...)

20:21 

Древняя мудрость:

Писатель в унитаз.
Ограничивай свои поступки, а не своё воображение.

19:20 

Писатель в унитаз.
Таки как логически можно вычислить время "крещения Руси"? Вероятно, Русь можно считать крещеной, когда хотя бы князьям стали давать реальные христианские имена. Для Ростово-Суздальской земли это середина 12 века, князь Андрей Боголюбский.

08:28 

Писатель в унитаз.
Таки "Коровка" - хорошее название для конфеты! Предлагаю также аналогичные: "Бегемотик", "Слониха", "Толстушка", "Чистый центнер", "Дирижабль", "Телеса необъятные"...

18:25 

Писатель в унитаз.
На заводе Туполева выстругали деревянный макет нового бомбардировщика в натуральную величину. У нас с тобой никогда не будет общих детей, но у нас будет общий бомбардировщик, спаянный на твои и мои налоги. Бомбардировщик - это то, что объединяет таких разных людей как ты, я, он, она, они, оно и Филлип Киркоров. Новый бомбардировщик - это новая скрепа отечественного народа, новая нить, свящавающая наши сердца в единую цепь, на которой пес Полкан сидит и вычесывает блох от скуки...

17:25 

Писатель в унитаз.
Реют затертые флаги
Утром на стенах чуть свет
Ждем с нетерпеньем атаки
Только врага нет и нет.

Как издевается недруг
Двадцать лет приступа ждем
Молимся тучами и ветру
Пусть же скорей грянет гром.

18:13 

Тост:

Писатель в унитаз.
Выпьем за трезвость! Не чокаясь...

Чупсовик.

главная