16:00 

Логика? Дайте две!)

Писатель в унитаз.
На руках - ногти,
на ногах - лапти,
на лапах - когти.
Всё перепутано и отсутствуют коги и рукти.

13:36 

Народная мудрость:

Писатель в унитаз.
У каждого человека есть задница. Но разумные люди прикрывают её одеждой.

23:30 

Здравая мысль:

Писатель в унитаз.
Та нафик я кому нужОн,
Все спят вокруг - и я должОн!

20:00 

Опять Обама!..

Писатель в унитаз.
У нас же все патриоты? Да? Все свою Родину прям обожают, аж ночами не спят! А вот поехало я за грибами. После дождя, но вдруг! Дорога. Грунтовка, присыпанная кой-где щебнем кой-как. По бокам дороги то болота, то канавы... НО! Дорога вся в чудовищных лужах! Прям от края до края! А там, за краем. болото). Просто взять лопату, копнуть канавку полметра, чтоб лужа в болото стекала. Или в канаву.
Но! Будут же дважды в день ездить на своих авто, но лопату в багажник никто не догадается! Или догадается - но зачем! Мы ж родину и так любим, вот прям с лужами от края до края, а сделать так, чтоб народу пройти - нет уж! Про власти я молчу, но ведь реально, пока я на велосипеде ехал минут десять по тому участку дороги. три машины навстречу попались. Ну да, на машине проще по лужам, чем на велике.
Такой вопрос к Патриотам: вы действительно Родину любите, или просто любите ничего не делать???

19:33 

Писатель в унитаз.
А ведьмы горят как палки,
Невинные - точно так же.
И тех и других мне жалко,
Поверь палачу со стажем.

О том лишь палач и знает
Костром толпу не исправить.
Тех ведьм не огонь сжигает -
Сжигает людская зависть.

08:18 

Писатель в унитаз.
Во глубине сибирских руд
Храните, что ещё хранится,
Не продавайте за границу -
Ведь деньги всё равно упрут.

Ведь деньги просто украдут,
Разложат молча по оффшорам,
Ну а людей голодомором
Патриотично изведут.

На кладбище построят центр
Торговый, чтобы у народа
Изъять последние доходы
Посредством повышенья цен.

13:35 

Положение вещей в пространстве:

Писатель в унитаз.
У нас так: говори правильные вещи, а делай что хочешь - и народ поддержит! Народ слепой, но не глухой пока).

13:12 

Писатель в унитаз.
Не удавиться
бы - людей поток.
Ритм столицы -
отбойный молоток).

19:48 

Суши с огурцом.

Писатель в унитаз.
Ура! Новый рекорд в России! Цены на лосось достигли исторического максимуму!!!

14:51 

В это трудно поверить, но

Писатель в унитаз.
В России самая низкая плотность ослов на квадратный километр! Удивительно, правда?)

20:53 

Писатель в унитаз.
Будьте умными, пока это ещё не запрещено законом).

17:53 

Реклама.

Писатель в унитаз.
Приобретаете незаменимый в быту прибор -НАФИГАТОР!
Если вы пожелаете что-то сделать или куда-нибудь пойти - обратитесь к НАФИГАТОРУ, и он даст вам дельный совет!)

11:33 

Корень несправедливости:

Писатель в унитаз.
Человек производит больше, чем ему требуется. Отсюда все беды.

13:04 

реклама:

Писатель в унитаз.
РосБалт - росбалтает всё!)

08:19 

Писатель в унитаз.
Кто сказал что Ленин умер?
Я вчера его видал:
В черном новеньком костюме
И с бородкой как всегда.

Кепку снял - да он же лысый! -
И полез на "Мерседес"
И давай гутарить мысли,
Мол, в Царя вселился бес.

Мол, Царя пора в отставку,
Царь-де крестится не так.
Показал с печатью справку
От врача, что Царь - дурак.

Брызгался слюной в запале,
Благо, что не кислотой,
А Царя уж расстреляли,
Нынче Царь уже святой!

22:27 

Хлеба и зрелищ!

Писатель в унитаз.
Не при каждой столовой есть театр, но зато в каждом театре имеется буфет).

17:17 

Писатель в унитаз.
Просто удивило, как быстро бег сгоняет лишний жир с живота! Особо и не напрягался, но вдруг заметил, что все штаны стали спадать... Жаль зимой бегать не получается).

11:42 

Писатель в унитаз.
Опять пью остывший кофе
И мысли осадком на дне.
Ты вновь мне не пишешь - пофиг!
Ты снова не пишешь мне.
Я будто ушёл под воду,
Я будто замерз во льду
Ты мне не пишешь годы,
Письма напрасно жду.

20:49 

Гастрономический отзыв на продукт:

Писатель в унитаз.
Открыл банку черноморской кильки обжаренной в томатном соусе, изготовленную по ГОСТу из сырья высшего качества предприятием "Фортуна-Крым". Что сказать об этом продукте? Есть можно! Но нужно соблюсти два условия:
1. Если Вы котёнок
2. Вас зовут Василием.

21:23 

как сказать...

Писатель в унитаз.
Можно сказать: я совершенно не понимаю, о чем ты говоришь!
А можно сказать более толерантно: общение с тобой очень развивает мою фантазию).

Чупсовик.

главная