• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Писатель в унитаз.
Будьте умными, пока это ещё не запрещено законом).

17:53 

Реклама.

Писатель в унитаз.
Приобретаете незаменимый в быту прибор -НАФИГАТОР!
Если вы пожелаете что-то сделать или куда-нибудь пойти - обратитесь к НАФИГАТОРУ, и он даст вам дельный совет!)

11:33 

Корень несправедливости:

Писатель в унитаз.
Человек производит больше, чем ему требуется. Отсюда все беды.

13:04 

реклама:

Писатель в унитаз.
РосБалт - росбалтает всё!)

08:19 

Писатель в унитаз.
Кто сказал что Ленин умер?
Я вчера его видал:
В черном новеньком костюме
И с бородкой как всегда.

Кепку снял - да он же лысый! -
И полез на "Мерседес"
И давай гутарить мысли,
Мол, в Царя вселился бес.

Мол, Царя пора в отставку,
Царь-де крестится не так.
Показал с печатью справку
От врача, что Царь - дурак.

Брызгался слюной в запале,
Благо, что не кислотой,
А Царя уж расстреляли,
Нынче Царь уже святой!

22:27 

Хлеба и зрелищ!

Писатель в унитаз.
Не при каждой столовой есть театр, но зато в каждом театре имеется буфет).

17:17 

Писатель в унитаз.
Просто удивило, как быстро бег сгоняет лишний жир с живота! Особо и не напрягался, но вдруг заметил, что все штаны стали спадать... Жаль зимой бегать не получается).

11:42 

Писатель в унитаз.
Опять пью остывший кофе
И мысли осадком на дне.
Ты вновь мне не пишешь - пофиг!
Ты снова не пишешь мне.
Я будто ушёл под воду,
Я будто замерз во льду
Ты мне не пишешь годы,
Письма напрасно жду.

20:49 

Гастрономический отзыв на продукт:

Писатель в унитаз.
Открыл банку черноморской кильки обжаренной в томатном соусе, изготовленную по ГОСТу из сырья высшего качества предприятием "Фортуна-Крым". Что сказать об этом продукте? Есть можно! Но нужно соблюсти два условия:
1. Если Вы котёнок
2. Вас зовут Василием.

21:23 

как сказать...

Писатель в унитаз.
Можно сказать: я совершенно не понимаю, о чем ты говоришь!
А можно сказать более толерантно: общение с тобой очень развивает мою фантазию).

11:43 

Писатель в унитаз.
сУМАлёт.

18:32 

Правильный словарь:

Писатель в унитаз.
КАБЫЛЬЕРО - водитель кобылы).

14:11 

Писатель в унитаз.
Земля как волшебная чаша
И только оттает с зимы
Ликует мужик, поле пашет
Чтоб вдоволь народ накормить.

Волшебные зерна засеет
Дадут урожай во сто крат
И пусть воронье не успеет
Проросшие зерна склевать.

(засеет волшебные зерна
дадут урожай во сто крат
вороны слетятся до корма
без разницы им что клевать)

Господь, не позволь генералам
На поле затеять войну

12:02 

По зюгановским мотивам:

Писатель в унитаз.
Интересно, когда безбожники задирали головы и плевали в небо, а плевок, так и не достигнув цели, возвращался им на харю - в тот момент мелькала ли некая мысль где-нибудь на заднем плане сознания? Или там только стерильный барабанный бой?

22:35 

Вопрос, да...

Писатель в унитаз.
Сейчас к компьютеру подключены три мышки. Вот зачем мне столько сразу? Обычно двух всегда хватало...

08:50 

Сценарий развития.

Писатель в унитаз.
Думаю, что есть вероятность проведения честных Думских выборов. Путин всех переиграет в очередной раз - в этом нет ни малейшего сомнения. Просто проведёт честные выборы, даже накинет голосов оппозиции где можно по-тихому.
И вот в Думу пройдёт, скажем, 20% оппозиционеров, или даже 30%. Оппозиционеры войдут в правительство - и тут... А тут придут тощие коровы: денег в бюджете нет. Страна в кризисе, пенсии останутся без повышения, цены растут... Понятно, что оппозиции ничего сделать не дадут - ни в правительстве, ни в Думе. Но зато на них можно будет возложить ответственность за ухудшения жизни - такая антимайданная прививка.
За 17 год можно будет подкопить деньжат в стабфонд, и в начале 18 года просто разогнать по просьбам трудящихся всю эту Думу вместе с оппозицией, достать заначку из стабфонда и раздать всем по копеечке. И вот - Благодетеля на новый срок, любоффь народная безмерна. А оппозиции лет 10 можно тыкать в морду: вот вас поставили - а вы не сдюжили...

14:25 

Писатель в унитаз.
Объясните мне, дураку, как пальмовое масло из Африки может быть дороже отечественного молока? Молоко - пошел и подоил корову. Три раза в день подоил. А пальму? Как и сколько раз в день доят пальму??? Ну, пусть даже пальму подошли и подоили - потом же еще нужно приготовить пальмовое масло, а потом привезти в Отечество! И оно дешевле нашего молока??? Ну да, корову нужно кормить. Но корм - трава, у нас просторов достаточно, насколько я знаю... Корову потом на колбасу можно - часть затрат на прокорм компенсирует. В Африке есть пальмы. Может у нас просто нет коров???

12:12 

Новый закон вывел:

Писатель в унитаз.
Всё влияет на всё.

11:57 

Писатель в унитаз.
Весна... Тепло. В стране запахло ЧУЧХЕ...

16:19 

Писатель в унитаз.
Тут забежал старый мой оппонент Ванька Трубников. Оватанел слегка и внешне и внутренне за то время, пока...
Встал вопрос - кто? Ванька нынешним не доволен, хотя крымнаш одобряет и Новоросию поддерживает. Из оппозиции помнит только Навального и Ходорковского. Пытал меня, за кого из них я?
И я подумал: а действительно, я за кого?
Докладаю: я за алгоритм, а не за личность. Хочу, чтобы при любом президенте страна оставалась вменяемой и гражданин был в приоритете.
Про космос до кучи.
Сначала проводим каждой бабке газ, воду, асфальт и автобус, а потом уже летим на Луну, если деньги остались. Я не призываю забыть космос, я призываю отдать вначале бабке бабкино. Лететь в космос за бабкин счет - не это ли позор?

Чупсовик.

главная